Cerita Lucu

Lampu Merah By: (tasangkuik) voted: 5
Amir lagi ketiban durian runtuh, kaya mendadak tu doi, nah hari minggu amir jalan jalan muter muter di kota pake BMW Z.i nya yg mengkilap. ..clink deh..

Pas dilampu merah amir tau harus berhenti, dan kemudian dia membuka pintu mobilnya, trus kakinya dijulurkan keluar sampai nyentuh aspal.

Pritzz....priitzz....!!! Pak polisi datang sambil bingung en keki, "maaf pak, ini bahaya kalo kakinya dikeluarkan"

Amir karena baru ketemu polisi kagok en diem 100000 bahasa

Polisi tanya lagi "ada apa pak?"

Dengan terbata-bata Amir menjawab "ma..ma..ap....pa ..pak, saya dikampung biasa pake sepeda, kalo berhenti kakinya musti diturunin sebelah"

Pak Polisi "wakz dasar OKB..........." sambil senyum senyum.

Istilah-istilah Komputer dalam Bahasa Malaysia By: (gentho) voted: 6
Beginilah akibatnya kalau orang Malaysia menerjemahkan istilah-istilah komputer.

hardware = barang keras
software = barang lembut
joystick = batang bahagia
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan

Inggris: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Malaysia: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
open up your heart and let the sunshine in By: (gentho) voted: 5
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia
meninggalkan koper)
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek,
tetapi
salahkanlah orang tua anda, karena jelek itu
keturunan dari mereka~!!

LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Perbaiki inner beauty anda itu. Kalau anda
merasa sisi luar anda sudah hancur ga ketolong
lagi... ya apa mau dikata? ^^

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Jangan sakit hati kalo dikatain jelek, cuek aja.
Pokoknya Khafilah mengonggong, anjing tetap
berlalu..

NO GAIN WITHOUT PAIN
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu... kaya
kuda lumping)
Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek
syukurilah kejelekan anda. Amin...

JUST BEE YOURSELF
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))
Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan
skeptis. Penilaian manusia tidak selalu benar...
tanyalah para tante-tante girang!

THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
Cakep-Jelek itu tergantung lingkungan. Misalnya
anda disini jelek tapi diAfrika bisa paling ganteng
lho... ^^

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya
disebelah kiri )
Cinta tidak memandang cakep atau jelek.. Gak
percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek~!!

LOVE IS BLIND
(Pacarilah orang buta)
Kalo anda membaca tips ini sampe selesai,
berarti anda memang merasa jelek.. Kalo anda
sendiri merasa jelek, apalagi orang lain yang
melihat anda. Kasian kan mereka??
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu
membuat anda jadi Low Profile. Percayalah..
orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda,
percayalah pada kata hati anda (kalau anda
jelek)...

"Kata orang cakep itu RELATIF, tapi kalo jelek itu
MUTLAK~!!"


Heheheh...
Sayful By: (brama) voted: 5
Di sebuah sekolah dasar, bapak guru sedang mengajar murid2nya.
"Anak2 bahasa inggrisnya bilang," tanya pak guru.
"SAY", jawab anak-anak serentak.
Kemudian pak guru bertanya lagi, "apa bahasa inggrisnya penuh?"
"FULL," jawab anak-anak lagi.
Tak lama kemudian ada seorang anak yang menangis dan pak guru langsung menghampirinya dan bertanya, "kenapa kamu mengais nak?"
Saya dihina oleh teman-teman dan pak gurulah yang membuat mereka menghina saya.
"Lho memangnya saya dan teman-temanmu menghina apa?" tanya pak guru dengan wajah heran.
"Bapak saya," jawab anak itu.
"Memangnya siapa nama bapakmu?" tanya pak guru dengan wajah kebingungan.
Lalu anak itu langsung menjawab, "SAYFUL"
Kisah di Hutan By: (leader~) voted: 6
Di sela waktu istirahat, Irfan bermain tebak-tebakan dengan Soni.

Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke kulkas ?

Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?

Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!

Soni : Ooh gituuu...

Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?

Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?

Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?

Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?

Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?

Soni : Ngak tahu!!!!

Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!

Soni : Bisa aja luh...
Teh Panas Lebih Murah By: (leader~) voted: 3
Si Ucok yang kehausan pergi ke Warteg, lalu pesan teh panas.
Begitu datang pesanannya langsung diminum.
Sang pelayan warung kaget dan mengatakan "Jangan terburu-buru pak, kan teh itu masih panas".
Si Ucok menjawab: "Apa kau bilang?.
Aku takut nanti teh ini keburu dingin, padahal harga teh dingin kan lebih mahal dari teh panas, nanti aku takut kau minta aku tambah bayarannya.
Kirim Surat Izin By: (herlinnaz) voted: 2
Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di
dimarahi oleh gurunya Guru.

"Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"

Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk
buat surat lagi..."
Tukang Bohong By: (herlinnaz) voted: 4
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman nya
sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.

"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang
kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"

Ingat akan pesan Diki,! Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."

Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja
dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah,

"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan
kaki kiri!"
Keluarga Miskin By: (herlinnaz) voted: 15
Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita
tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya:

"Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya miskin, papinya
miskin, anak-anaknya miskin. Babunya miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin,
penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."
Nama Ibu By: (herlinnaz) voted: 6
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara
guru dan murid.

Guru : "Siapa nama kamu ?"

Murid : "Amelia"

Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"

Murid : "Mama ?"

Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"

Murid : "Iya , Mama."

Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"

Murid : "Eh , monyet...!!"
Usaha Panjang By: (bintang_disurga) voted: 7
"Mau tau bidang usaha yang modalnya sedikit tapi bisa panjang?" kata Ma'eng pada Buncir.

"Yang bener neehh...?" balas Buncir.

"Bener laa... Gue sama kawan ngasih tau buat usaha lo yang sekarang lagi nganggur..." jawab Ma'eng

"Boleh deh, apaan tuh...?" Buncir penasaran.

"Elo dagang benang aja... Kan bisa panjang tuh..."

"Sompreeet....!!!" Buncir memaki sambil pergi dengan muka cemberut.
Penjara By: (bintang_disurga) voted: 9
Seorang istri terbangun di tengah malam dan kaget melihat suaminya tidak ada di sisinya. Ia mencari ke seluruh ruangan dan mendapatkan suaminya sedang menangis tersedu-sedu.

"Sayang, ada apa? kenapa menangis?" tanya istrinya.

Sang suaminya menjawab, "Kau ingat 10 tahun yang lalu, ayahmu mengancamku untuk menikahimu atau aku akan dimasukkan ke penjara selama 10 tahun".

"Ya, tentu saja aku ingat, emangnya kenapa?" tanya sang istri.

"Aku seharusnya sudah bebas hari ini jika aku tidak memilih untuk menikahimu....."
Pisang Ambon-Jambu Monyet By: (bintang_disurga) voted: 7
Ada pedagang buah pikulan sedang keliling di daerah kampung ambon, dia menjual pisang ambon dan jambu monyet.

Si pinjualpun menawarkan dagangannya dengan berteriak keras-keras: pisang ambon.....jambu monyet.......pisang ambon.....jambu monyet.......!! terus sampai lelah, tapi tak seorang pun yang tinggal disitu yang beli buahnya.

Akhirnya karena kesal dagang belum laku diapun ber teriak sekeras-kerasnya : ambon monyet.....ambon monyet....ambon monyet.....!!!

Satu persatu warga ambon yang tinggal dikampung itu keluar dan mendatangi si tukang buah, diapun senang karena mengira orang-orang ini mau beli buahnya.

Tapi ada seorang ambon yang paling sangar bilang sambil mengacungkan pedang: ose kurang ajar, kita orang ambon dibilang monyet....!! Ose sungguh sungguh ya, mau kita orang bacok ........!!!

Wah gawat pikirnya. Dan tukang buahpun lari terbirit birit cari selamat.